בשעה טובה, הנציג הראשון בחבר'ה עומד להתחתן. במסיבת הרווקים שלו, החגיגה מושלמת. האלכוהול זורם כמים, החתן העתידי כבר מזמן רוקד על השולחנות, האווירה מחויכת וההנאה בשמיים. אצל השני כבר נראים פחות חיוכים. אצל החמישי שמתחתן, המסיבה מהנה כמו ערב ברידג' עם סבתא וחברות.
אז מה עושים כדי שמסיבת הרווקים שלכם תהיה מושלמת, מקורית, כזאת שהחבר'ה ידברו עליה בהנאה עוד שנים רבות? בדיוק בשביל זה אנחנו פה, כדי לעוץ לכם מספר עצות למסיבה מקורית במיוחד.
אז רגע לפני שאתם קונים 50 בקבוקי וודקה למסיבת רווקים של שבעה אנשים, קבלו בהמון אהבה את העצות שלנו, למסיבת הרווקים שלכם:
- אלכוהול – כמות: לא יעזור, עם מספיק אלכוהול, גם צפייה בערוץ הכנסת יכולה להיות משעשעת למדיי. אל תתקמצנו. יש ספק, אין ספק. קנו מספיק, קנו הרבה. הכי גרוע, יישאר לכם לחתונה או לערב הראשון בו תריבו עם האישה ותצאו עם החבר'ה.
- אלכוהול – איכות: ואם כבר באלכוהול נגענו, בבקשה לא וודקה קגלביץ' ובירה "סלובקיה". עוד קצת כסף, והשרותים שלכם לא ייאלצו לשמש מקום מפלט לשיכורים שלא עומדים בזה.
- סביבה מבודדת: אתם יכולים ליפול על מקום מצוין, עם שכנים שמשכיבים את התינוק שלהם לישון ב-9 בערב. הקפידו למצוא מקום מספיק מבודד כדי שתוכלו לצרוח על חבר שלכם שבדיוק זרק לכם את הנעליים החדשות לבריכה, גם אחרי חצות הליל.
- מקור מים – תמיד מקור לשמחה והנאה. בריכה בקיץ, ג'קוזי בחורף, וכולם חוזרים עשרים שנה אחורה במכונת הזמן – משפריצים, מטביעים ואם ממש שיכורים – עושים גם תחרות שחייה.
- תעסוקה – אומרים שחבורה של גברים יכולה לעשות מספיק צחוקים גם בבית קברות, אבל אף פעם לא מזיק להביא, סתם למקרה חרום – משהו להעביר איתו את הזמן. קלפים, כדור, שש בש – כל מה שעושה לכם שמח.
- איפה – נכון שגם מתחת לבית תוכלו וודאי למצוא מקום מעץ עם גיגית ("ג'קוזי ענק!") שישמח לארח אתכם תמורת הסכום הנכון, אבל אם כבר אז כבר. הצפון מהמם כל השנה, אילת תמיד מפנקת, בכרמל ובחיפה אטרקציות רבות, הדרום שקט וממכר. לכו על זה.
- היום שאחרי – הפקות ענק גרנדיוזיות, מסתיימות לעיתים בכל ענות חלושה. אך הפיכת המסיבה לסופ"ש קצר ומהנה, מצליחה לרוב. לכן, תכננו גם את לו"ז יום המחרת. תתפלאו כמה רפטינג / סוסים / טרקטורונים / מסלול הליכה יכולים להיות מהנים תו"כ האנג אובר.
- עוד לא אכלנו – אל תשכחו שהשילוב של אלכוהול ומים יוצר רעב בלתי נשלט. דאגו לאוכל (ובמבה זה לא אוכל), כדי שהבטן לא תקרקר את ההנאה של החבר'ה
- אין כניסה לנשים – שלא תבינו לא נכון, אנחנו בעד המין הנשי. הוא יפה, מתחשב, ותמיד נותן לנו לצפות בכדורגל. אבל לא בערב הזה. את החברות תשאירו בבית, גם ככה הן יראו את התמונות בפייסבוק למחרת. (הבהרה: חשפנית אינה נחשבה אישה, לצורך עצה זו בלבד).
- עדות מנצחת – ואם כבר בתמונות לפייסבוק עסקנינו, אל תוותרו על עניין התיעוד. גם כדי שתהיה לכם הוכחה בבית המשפט, אבל גם בשביל לשמר את החוויה הרבה שנים קדימה.
- מצב רוח – עזבו אתכם את המינוס בבנק, את החברה שצווחה עליכם כי לא עשיתם כלים, את הפועל ששוב הפסידה. שכחו מהכל, בואו ליהנות, לעשות הכי שמח בעולם לאיש יקר לליבכם, כי מסיבת רווקים, יש רק פעם אחת (2.14 בממוצע לפי סקר מקיף שנערך בנושא) בחיים.
מקווים שהצלחנו לעזור לכם ולו במעט. נאחל לכם מכל הלב מסיבת רווקים מהנה ומוצלחת!
